Ces temps, on nous le dit haut et fort: c'est la crise ! Dans les journaux, à la radio, à la télé... Personne n'est passé à côté de cette information de premier ordre.

Cependant, il faut bien le dire, si on ne me l'avait pas martelé à la radio ou à la télé, la crise, je ne m'en serais pas vraiment rendu compte. Quand je vais faire mes courses, je trouve toujours mes brocolis frais ou surgelés au même rayon, l'essence est moins chère et la terre continue de tourner...

J'entend comme vous que les gens arrêtent d'acheter autant, alors ça trouble encore plus le système économique. C'est ça la crise ma p'tite dame! Mais alors, si on y pense, la crise n'existe que si on parle d'elle et que l'on avertit la population suffisemment tôt. Les gens peuvent ainsi arrêter de dépenser leur pognon n'importe comment.

Je suis pas intéressé par la finance, mais alors pas du tout. Les écocomiques qui font des études à n'en plus finir pour finalement perdre des dizaines de milliards de francs, ça me fait bien marrer. Je vous l'dit ma p'tite dame, moi si on me confie un milliard de francs, je vais pas le faire disparaître... Et je n'ai pas de papier universitaire en finance! Et le pire, pourrait-on dire, c'est que cet argent qui se perd et bien il diparait! Absorbé par un trou noir à pognon, l'argent entre mais n'en ressort plus: mieux qu'au CERN.

Et finalement, si les hommes se contentaient de vivre normalement avec un salaire décent, ayant des ambitions pour son prochain plutôt que pour lui-même, ne cherchant pas à tout prix à s'en mettre plein les poches mais plutôt à aider ceux qui sont dans le besoin,ne virions-nous pas dans un monde un peu meilleur? Certainement, mais l'homme est ainsi fait que cela n'arrivera jamais.

Annexe 1: Toi aussi fabrique ta petite crise

Si on résume, pour faire une bonne crise, voici une recette qui fonctionne bien:

1) Un déci-litre de déstabilisation des gens en parlant de banques qui perdent leur pognon de partout.
2) On laisse reposer à feu doux quelques mois.
3) On augmente à nouveau le feu avec la faillite de deux ou trois banques.
4) On ajoute progressivement et en remuant bien des subvention d'état dans les plus grandes banques.
5) On commence à parler de récession à la télé et à la radio en faisant comme si on était pas alarmiste
6) On laisse reposer un mois environ recouvert d'un ligne humide
7) Là, on peut arroser de sauce à la déclaration sérieuse de crise de grande ampleur.

Nous constaterons alors rapidement "l'effet mouton": M. Toutlemonde n'achète plus de trucs futiles, ne change plus sa voiture et garde également sa veille télé de 2 ans une année de plus. Il divisera par deux le budget cadeaux de Noël aussi.

Seul point positif: les beaufs achètent moins de 4x4.

Enfilant mon pantalon trop long et trop gros tout vert, mon t-shirt orange (pas mal pour un soir de match de la Hollande) et ma magnifique veste moitié orange, moitié verte pas belle, je me préparais au mieux pour assurer la sécurité des habitants de mon canton.

La responsabilité est grande, toute la population compte sur moi, il faudra être irreprochable, attentif, réagir promptement et en parfaite adéquation avec la situation; bref, être au top de ma forme.

J'arrive donc samedi à 20h au poste de commandement, lieu tenu secret (ben ouais, j'ai dû signer un machin qui dit que je dois pas dire ce que tout le monde sait). Je me souviens de ce qu'on nous a appris lors de la journée de formation spécialement prévue avant la manifestation. Tenue de carte de suivi de la situation enfin informatisé avec un super-logiciel-qui-marche-pas-bien, tenue du journal dont on a pu voir que des screenshots parceque le système était pas encore disponible. Inutile de dire que j'étais fin prêt.

J'arrive donc à 20h. On m'acceuille en me demandant si j'ai pris de la lecture ou de quoi écouter de la musique. Ils croient quoi, que je suis un petit bleu ou quoi ? Non monsieur, je suis pas un bleu, je suis un gradé, on respecte le gradé, on lui pose pas ce genre de questions. Bien sûr que je me suis préparé, j'ai pris un National Geographic que je dois finir de lire, un iPod Touch, un laptop avec un lab qu'il faut tester et un paquet de réglisse.

Le temps de me mettre en conditions (à savoir de brancher le laptop, de lancer la lecture de "Highway to Hell" de AC/DC et de repérer l'écran sur lequel je vais regarder le match), la confrontation commence. Pendant les 45 minutes de la première mi-temps, gros coup de stress. Alors que les russes débordent la défense hollandaise, un message à saisir dans le journal des événements. Gros dilemme: regarder la fin de l'action ou y aller tout de suite. N'hésitant pas plus d'une seconde, je pense à tous les gens qui comptent sur moi: je m'en vais entrer le message dans le système. Je suis conforté dans mon choix en revenant devant l'écran en constatant que le score n'a pas bougé.

La mi-temps est le moment idéal pour quitter ce monde de travail infernal et de profiter d'un moment de calme pour aller manger. De retour pour les dernières minutes de la rencontre, et au coup de sifflet annonçant la fin du temps réglementaire, un autre message à saisir, le deuxième déjà...

Les prolongations seront fatales aux hollandais. A la fin du match, le gros du boulot reste à faire, à savoir attendre une petite demi-heure que les gens rentrent chez eux, puis empaqueter mon matériel et rentrer à mon tour me coucher. Heureusement, le retour s'effectue après minuit, cette information est primordiale pour moi puisque je vais toucher deux jours de solde et d'APG.

C'est donc en ayant donné le meilleur de moi-même que j'ai eu l'honneur de servir mon canton. Et de me permettre de vous rassurer: vos impôts sont entre de bonnes mains, utilisés judiscieusement et de manière réfléchie, car vous ne me croirez peut-être pas, mais pour cette charge impressionnante de travail, nous n'étions que deux, sans compter les deux de l'après-midi, qui ont heureusement eu moins de travail que nous...

Foule en délire, drapeaux flottants à toutes les fenêtres voire même les romands qui rétablissent le dialogue avec les suisses-allemands autour de la "nati": on nous avait promis l'arrivée que la "fièvre de l'Euro" débarquerait chez nous avec force et fracas. Inutile de dire que je suis, à deux semaines du début de LA manifestation, un peu déçu...

Moi, l'Euro, je l'ai vu arriver sous la forme de plusieurs courriers de couleur jaune me priant de bien vouloir aider mon cher canton par le truchement de la protection civile, mais ça, on le verra dans un prochain billet.

Autre signe indiscutable de la montée de la fameuse fièvre, le nombre de discussions autour de l'équipe nationale. Equipe au top niveau si il en est, qui pourra notemment compter sur les services de ses meilleurs joueurs, comme Von Bergen, Müller, Nkufo, Coltorti et Barnetta. Mais rassurez-vous, ce n'est pas à cause de ces blessures malencontreuses que l'équipe de Suisse marquera moins de but lors de l'Euro, déjà avec ces joueurs ils ne marquaient pas...

Dernier signe de la montée de la "fièvre", la course aux billets. Même avec une équipe nationale qui ne passera selon toute logique pas le premier tour, certains fidèles souhaitent acheter des billets pour boire des bières voir des matches. Mais malheureusement, les billets, ils sont réservés aux sponsors, alors on veut regarder les matches à la télé, mais non, pas en groupe, sinon il faudra payer une redevance. Dans les bistrot non plus, vous comprenez, l'UEFA demande des sous pour la diffusion dans les lieux publics. Je trouve ça normal, vu que l'UEFA, en tant que bonne association sportive, est à but non lucratif.*

Mais la parole est à vous maintenant. La fièvre de l'Euro (ou la rougeole de l'Euro peut être), est elle en train d'envahir votre foyer?

* On me dit dans le casque que cette affirmation demande vérification...

Voici un extrait du Grand Larousse édition 2014, en exclu:

SUISSE, en all. die Schweiz, en ital. Svizzera, Etat d'Europe; 41 293 km2; 7.5 millions d'h. (Suisses).

[...]

La Suisse fut par le passé une patrie reconnue pour bon nombre de ses institutions bancaires, son exportation de chocolat, ses stations de ski et sa compagnie aérienne Swissair.

En 2001, la compagnie aérienne nationale, Swissair dépose le bilan. Une nouvelle compagnie, nommée Swiss est créée dans la foulée, mais presque ausitôt acquise par Lufthansa, la compagnie nationale allemande. Certains analystes pensent que la déchéance du pays commença avec cette crise.

Autre fierté nationale, le chocolat suisse le plus exporté, le Toblerone, est racheté par le géant américain Kraft Food.

En décembre 2007, la plus grande banque du pays annonce des pertes record dues à la crise des "subprimes" aux Etats-Unis. Malgré l'acceptation par les actionnaires d'une recapitalisation le 27 février 2008, la banque subira à nouveau de lourdes pertes en 2008, pour aboutir par une acquisition de la banque par une union bancaire de Dubaï fin 2008.

En même temps, la deuxième banque du pays de l'époque, le Crédit Suisse, annonce avoir limité les pertes à quelques millions avant de communiquer des chiffres plus proches de ceux de l'UBS. Contrairement à cette dernière, le Crédit Suisse se voit refuser par les actionnaires une racapitalisation, ce qui la rend vulnérable à une OPA qui ne se fait pas attendre en provenance des Etats-Unis cette fois, en novembre 2008.

La Suisse n'est alors plus reconnue mondialement que pour son industrie horlogère et ses stations de ski. Mais l'accélération du réchauffement climatique entre les années 2010 et 2012 voit de nombreuses stations de basse et moyenne altitude fermer définitivement et sauver ce qui peut encore l'être en vendant leurs installations à la Russie, profitant des reliefs de la Sibérie pour y construire les pistes de ski les plus enviées au monde.

Il ne reste donc à ce pauvre pays que son industrie horlogère, dans un contexte moribond puisque de nombreuses montres sont maintenant (même si elles sont toujours faites main), fabriquées en Afrique, les coûts des anciennes chaines de production en Asie coûtant désormais trop cher.

Alors que ce matin, un ou des hommes ont ouvert le feu sur des étudiants de Virginie aux Etats-Unis, dramme qui fait penser à celui de Columbine, la Suisse a pris la (sage) décision de ne plus laisser de munitions à ses soldats à la maison.

Vous savez déjà globalement ce que je pense de l'armée, alors immaginez ma joie d'apprendre que quelques centaines de milliers d'êtres humains aussi sensibles aux dépressions et aux accès de folie que les autres n'aient plus à leur disposition leur arme de service ET ses munitions à la maison...

Les américains risquent également de relancer le débat sur la libre circulation des armes sur leur sol. Déjà que Michael Moore avait lancé le pavé dans la marre avec son film "Bowling for Columbine", les défenseurs du droit au port d'armes ont du souci à se faire.

...et dilapide son pognon, qui n'est pas le sien d'ailleurs...

Hier, je roulais avec mon vélo autour d'Echallens, et voilà que je croise l'armada. Ils sont fiers, le menton presque plus haut que les yeux, sur leurs montures d'acier qui grillent autant que 5 camions Coca-Cola, les militaires! Et y'en avait pas qu'un (de militaire et de tanks d'ailleurs). Et combien ça coûte de remettre les routes en état après le passage du troupeau ???

Mais c'est pas fini, ce soir, rebelotte, ils repassent les mêmes devant chez moi ! Ca pue, ça fait un potin pas possible, ça grille toujours autant de carburant, et c'est toujours le bon suisse qui paie.

Moi je m'en fout, depuis que je me suis fait foutre dehors, je ne m'abrutirais pas au volant / guidon / (x) ficelles de ces machins.

Un peu de google bombing n'a jamais fait de mal: L'armée ça pue ça coûte cher et ça rend con.

Bonne soirée à tous, même aux militaires !